De los errores se aprende

IDAS DE PELOTA

2011-01-18T16:30:00.004Z

Tengo que aprender a hacer canelones.

Todas las madres saben hacer canelones y yo, algún día, seré madre y tendré que saber hacer canelones.

Ahora me ha dado de nuevo por el punto de cruz y, en cuanto tenga mi máquina de coser en casa, me pienso poner en serio con la costura.

Quiero aprender a coser. A hacer patrones y poder hacer ropa a las muñecas de mis futuras hijas y de sus amigas.

Aunque pensándolo mejor, me gustaría más volver atrás en el tiempo y ser yo la que juegue a las muñecas con sus amigas y no estar pensando en cosas que quiero hacer para satisfacer a mis futuros retoños...

En fin, idas de olla en una tarde de aburrimiento...

TIRORIRO, TIRORIRO

2010-05-26T15:23:00.003Z

Muchas veces me quejo de que no tengo tiempo para hacer cosas de provecho.

Sin embargo, llevo tres días en el curro sin apenas nada que hacer y en lugar de intentar sacar provecho de esas horas muertas, me paso horas como una tonta mirando cómo se va actualizando el Facebook y viendo cómo los demás sí que parecen dedicar su tiempo en cosas de provecho.

Se me pasan mil cosas por la cabeza que me gustaría hacer:

hace un mes, me dio por las oposiciones: Profesora de la Escuela de Idiomas. Como si de una premonición se tratara, salió la convocatoria a la semana de pensarlo... pero me dio pereza.
hace unos meses más, me planteé estudiar otra carrera en la UNED: Filología Alemana. Una pena que no estuviera disponible, aunque si lo hubiera estado, dudo mucho que la cosa hubiera cuajado.
hace unos días, pensé que este verano, que tendré más tiempo libre, me apuntaré a algún curso de manualidades... Pero seamos realistas, las manualidades y yo somos incompatibles.

Así que ocupo mis horas muertas planteandome cosas que luego nunca llegan a ningún sitio... y que tal vez volverán a aflorar dentro de unos meses, me lo volveré a plantear y lo volveré a desechar...

Para una vez que algo que me planteo, sale adelante (¡presentar una tarta a un concurso de tartas!), viene un coche que me lleva por delante y... ¡adios concurso!

Creo que seguiré asi, perdiendo el tiempo en pensar cosas, pensar no es malo al fin y al cabo.

2010-04-22T14:27:00.003Z

Me apetece bailar. Andar lentamente hasta el centro de una pista de baile, cerrar los ojos, sentir la música y bailar, sin más.

Será porque hace tiempo que no lo hago...

Por eso mismo, ayer me sentí muy bien. Porque hacía mucho tiempo que un miércoles cualquiera no quedaba con un amigo cualquiera a tomar algo en un bar cualquiera, y después me iba al teatro / cine a ver una obra o peli cualquiera. Saltarme la rutina, porque sí.

¿Qué necesidad tengo de vivir unas pautas marcadas día a día? Sentirme obligada a hacer las cosas no me gusta, y cuando hago las cosas de forma mecánica día tras día, semana tras semanas, entonces me siento obligada. Rutina. Esclavitud a un horario.

Así que esta tarde para seguir saltándome las normas (mis normas, porque no las ha impuesto nadie más que yo) bailaré. Aunque sea en casa, en medio de la cocina con las ventanas abiertas para que entre el sol (si es que se digna a aparecer), BAILARÉ.

Pequeñas cosas

2010-03-29T13:16:00.004Z

Hace poco alguien me dijo que lo más importante para que una relación funcione, más que el decir un "te quiero" o dar un beso, es que tu pareja te mire y tu la mires a ella. Al principio lo tomé como un comentario sin más, pero luego decidí ponerlo en práctica. No sólo con mi pareja, sino también con amigos.

El otro día en el metro, intenté ayudar a una chica invidente con la que coincido a diario, ya que bajamos en la misma estación de metro... Pero me sentí muy inutil cuando le dije: "han cambiado las escaleras de subida allí (con su consecuente señalización con el dedo)..." La chica puso cara extraña que yo interpreté como: "pero no ves que soy ciega, ¿dónde se supone que es allí?", pero me equivoqué porque como si pudiese ver mi dedo, tomó la dirección exacta...

Esta chica seguro que no pude mirar a sus serés queridos, pero no por ello les querrá menos. Así que llegué a la conclusión de que lo más importente no es sólo "mirar" a la otra persona, sino todo lo que se esconde detrás de esa mirada: sentir admiración por ella, quedarte boquiabierto cada vez que habla, cuidarle, sentirle,...

Lo más curioso de todo esto es que la persona que me dijo esa frase también era invidente.

¿Abandono?

2010-01-26T16:33:00.004Z

Me ha pasado en más de una ocasión desde que abrí este blog.

A veces pienso: "voy a cerrarlo...", pero luego no lo hago. Ya me pasó con el fotolog, lo cerré, así, sin más y luego me arrepentí. Un día, un arrebato, me cansé... Y yo no suelo cansarme de las cosas con facilidad o al menos de las cosas que no me molestan, pero sí que me canso de las responsabilidades.

Siento que este blog es una responsabilidad y no debería ser así. Por eso, cuando pienso en cerrarlo, me obligo a no hacerlo, porque la finalidad de abrir este blog fue simple y llanamente la de escribir para mí, de vez en cuando y sólo cuando me apetezca, sin obligaciones...

¡Que ya tenemos bastantes obligaciones y responsabilidades en este mundo de adultos como para encima sentirme atada por un blog!

Bueno, hoy quería escribir brevemente, sólo para no sentir que lo tengo abandonado, porque no es así.

Y también quería darle un beso enorme y un abrazo más grande aún a esa gran persona que se fue de viaje hace más de un año, un viaje muuuuy largo, y que mañana cumple 27 años: Miguel Blázquez. ¡Mañana todos pensaremos en tí!

Fin de semana

2009-11-02T15:38:00.003Z

Este fin de semana he tenido una experiencia algo extraña: tener a mis propios padres de invitados en mi propia casa. Y a ellos, sumados mis suegros.

Por primera vez, era yo la que ponía las reglas, era yo la que decía a qué hora se serviría la comida y la que se tenía que levantar a por el segundo plato y a poner la cafetera en el fuego. Sí, estaban bajo mi techo y yo me sentía contenta de poder ser dueña de mis actos (y de los suyos). Se hace raro después de veintipico años viviendo bajo sus órdenes y bajo sus reglas que ahora lleguen a tú casa y no puedan imponerte nada. Hombre, no es que mis padres me hayan impuesto una dictadura durante el tiempo que he vivido con ellos, ni mucho menos, pero la sensación de que las cosas se vuelvan a la inversa es extraña al tiempo que divertida.

Lo que también ha resultado divertido, ha sido comprobar lo diferentes que somos unas familias de otras. Álvaro con sus padres; yo con los míos: dos cuadros totalmente distintos. Hablábamos durante la comida del modo en que ambos matrimonios habían educado a sus sendos hijos: mi hermano y yo, dos personas totalmente diferentes. Álvaro y su hermano, más de lo mismo. Los padres decían que no lo entendían, ya que habíamos recibido la misma educación, pero, ¿acaso sólo influye la educación paternal en el desarrollo de las personas? Fue un debate curioso y enriquecedor, pero sobre todo, me gustó la conclusión a la que llegaron: las buenas personas se acaban juntando con las buenas personas, y por eso yo me junté con Álvaro. ¡Qué van a decir los padres de sus hijos sino que son buenas personas!

En fin, ha sido un fin de semana curioso, pero también muy estresante. Creo que sigo prefiriendo ir de invitada a casa de mis padres y acatar las pocas normas que pueda haber en ella...

Limón y sal

2009-10-01T11:21:00.003Z

Sólo me quedé con ganas de una cosa el pasado fin de semana: tomarme un chupito de tequila con vosotras, como en los viejos tiempos.

Por lo demás, todo fue perfecto. Ninguna queja. Bueno, sí, no me habría importado compartir unas cuantas horas más de exaltación de la amistad :)

Los momentos en los que sentimos felicidad absoluta, sin agobios, sin preocupaciones, son los más valiosos y los que nunca hay que dejar de repetir.

¿Repetimos? Pero esta vez con Limón y Sal, por favor! Os quiero!

Pensamientos varios

2009-08-20T07:27:00.002Z

La vuelta vacacional es dura, muy dura. Sobre todo cuando vuelves a un Madrid que en agosto deja de serlo, con sus calles desiertas, la mayoría de los negocios "cerrados por vacaciones"... Sí, es muy duro.

Para mí, además, esta vuelta vacacional ha tenido un elemento extra: mi cambio de casa, de barrio, de trayecto al trabajo... Me he vuelto esclava del cercanías, aunque he de decir que me gusta infinitamente más que el metro. Con todo esto, no tengo tiempo para darme cuenta de que es agosto y Alicante sigue invadida de madrileños ansiosos de playa.
Yo, en esos días de agosto que estuve de vacaciones, podría haber pasado por una madrileña más.

El otro día vinieron a montarnos los muebles y hablando con uno de los chicos, con su acentazo castizo, salió que yo soy de Alicante, de la playa de San Juan para más exactitud, y el chico se emocionó al recordar el apartamento que solían alquilar sus padres en la playa y las fiestas que se pegaba en el puerto y en Benidorm... Su última frase: me entra un subidón cuando pienso en esos días...

Para mí Alicante significa mucho más que eso, yo a Alicante no voy de vacaciones, voy a reencontrarme con mi vida. Durante estos días a penas he ido a la playa y apenas he salido de fiesta. En cambio, han sido unos días inolvidables.

Pero bueno, se acabaron esos días, ahora vuelvo a Madrid y empiezo una nueva etapa aquí, recordando esos días de agosto en Alicante, disfrutando estos días de agosto aquí y esperando esos días maravillosos que están por venir.

Dueña de mi sonrisa

2009-06-09T11:06:00.005Z

Me gusta ser feliz.

Creo que no hay mejor sensación que la de pasear por la calle, pensando en tus cosas, con una sonrisa de oreja a oreja, y de repente volver a la realidad y ver que la gente te mira pensando: Y está chica, ¿por qué sonreirá tanto?

Creo que no hay un motivo exacto para "sonreir tanto". Hay que ser feliz, sin más. Pocas veces he sentido que las cosas me iban bien al 100%, pero eso no me impide ser totalmente feliz. Nunca he creido en la perfección, pero la he rozado en muchas ocasiones. Y ésta es una de ellas...

Me encanta levantarme por las mañanas, saber que tengo un nuevo día por delante, aunque no vaya a pasar nada maravilloso, sólo la sensación de VIVIR es maravillosa.

Me encanta ir a trabajar, aunque me pase horas sin hacer nada porque la maldita crisis está haciendo mella en todos los sectores.

Me encanta cuando quedan cinco minutos para la hora de comer y me voy feliz, pensando: ¿qué habrá hoy de menú?

Me encanta volver a ese piso en el que vivimos desde hace dos años y al que dentro de un mes no volveré más porque entonces volveré a NUESTRA casa, a nuestro hogar.

Me encanta sentirme dueña de mí misma.

Me encanta sonreir al pensar en todo ello. Sonreir sin más. Disfrutar sin más.

Tal vez sea demasiado optimista, conformista o simplona, pero creo que no merece la pena dejar de sonreir, ya que mi sonrisa es mía y yo la utilizo siempre que quiera.

LOCURA / ADICCIÓN

2009-04-27T11:09:00.003Z

Ayer experimenté cierto grado de locura...

Llegué a la conclusión de que el exceso de algo puede llegar a tocar en mi cerebro un punto que me hace volverme loca.

También me di cuenta de que las adicciones no van conmigo. Siempre he sido bastante precavida con respecto a las cosas susceptibles de crear adicción (drogas, juego, alcohol,...), aunque tengo una fuerza de voluntad bastante invulnerable gracias a la cual nunca he tenido miedo a verme volcada en dichas adicciones.

Hay gente adicta a otro tipo de drogas, y ahí es donde quiero ir a parar: las series de televisión. Hoy en día, se ha creado un especie de fanatismo febril hacia las series de televisión (en su gran mayoría estadounidenses) que hace que una persona sea capaz de verse una temporada del tirón cuando no tiene nada mejor que hacer.

Yo ayer lo intenté. Me propuse sentarme en el sofá a ver 6 capítulos del tirón de LOST. Evidentemente, si la serie en cuestión es buena, la adicción será mayor. Y sí, la serie es buena, pero en vez de crear un sentimiento de adicción en mí, lo que yo experimenté fue un sentimiento de locura. Incluso hubo un momento en el que estuve a punto de tirar la toalla y salir a que me diese el aire, dado el grado de tonterías que empezaban a salir de mi boca... Pero lo conseguí.

El problema es que al ver tantos capítulos del tirón, se pierde la magía del "qué pasará", ese nerviosismo ante la espera del siguiente capítulo...

No, eso no va conmigo. Creo que no volveré a repetir la experiencia. Prefiero raciones dosificadas que me vayan satisfaciendo poco a poco, a un atracón que me empache y me haga aborrecer las cosas.

Recuerdos que recuerdo...

2009-03-25T16:33:00.002Z

Otra vez me volvió a pasar.

Cada vez que pongo un pie en mi casa de la Calle de la Morena nº 6 me empiezan a invadir miles y miles de recuerdos. Subo por las escaleras, abro la puerta de mi habitación y todo sigue igual que cuando me fui.

Me pasa una y otra vez y creo que nunca me dejará de pasar.

Lo primero que hago después de dejar la maleta es echar un vistazo alrededor para comprobar que todo sigue en su sitio: mis libros y apuntes de la universidad en la estanteria, las agendas del instituto llenas de anécdotas que no tienen precio, los miles de objetos que me han ido regalando durante toda mi vida y de los que nunca he querido deshacerme, mi escritorio frente al mar con sus miles de trastos, las fotos de fiestas, viajes, amigos, los armarios en los que sigue quedando ropa mía... Un sinfin de cosas que hacen que mi mente retroceda unos cinco años y recuerde otros tiempos.

Incluso esta última vez encontré una libreta en la que empecé a escribir, cuando tenía 18 años, un relato basado en mis vivencias sin saber todas las cosas que todavía estaban por venir.

Creo que el hecho de que todo sigue igual me hace sentirme bien. Me hace sentir que todavía pertenezco a aquella vida y que cada vez que vaya allí todo seguirá igual que antes. Aunque haya tantas cosas que han cambiado...

Creo que siento que mi vida en Madrid y mi vida en Alicante son dos vidas paralelas...

Esta vida

2009-02-03T12:31:00.003Z

Esta vida va demasiado rápido y todavía no sé si he conseguido adaptarme a su ritmo. Normalmente pienso que sí, que he aprendido muchas cosas de ella, que sé disfrutar de su intensidad y de su grandeza; pero otras veces pienso que no, que no estoy preparada para muchas de las cosas que vienen tan de repente, ni para muchas otras cosas que van a venir antes de que me quiera dar cuenta.

Incluso a veces intento observarme desde fuera y pienso que se me escapan algunos momentos. Si estoy sentanda haciendo nada, me da por pensar que no aprovecho la vida. Pero es que creo que no da tiempo a aprovechar todos los micromomentos que componen los fragmentos de cada una de nuestra vidas.

Si soy realista, asumo que es imposible subirse al tren de la vida y seguir su ritmo. Entonces concluyo que lo único que hay que hacer es abrir los brazos y abrazar con toda la fuerza con la que se pueda todas esas cosas que no te esperas pero que vienen así, sin más. Y vienen porque tienen que venir, porque la vida es así...

Esta vida que va como la luz del
pensamiento, el mérito está en no quedarse en el
intento...

CELEBRACIÓN

2009-01-27T08:41:00.002Z

Hoy es un día especial a la vez que difícil.

Hoy es tú cumpleaños, Miguel.

Hoy cumples 26 años. Siempre has sido el primero de nosotros en hacerte un año más viejo... ¡Por algo eres el yayo!

Por eso, voy a parar el tiempo, voy a dejar de hacer todo lo que tengo que hacer, voy a dejar de pensar en todas las tonterías que me hacen estar estresada y agobiada en el día a día, voy a pensar solamente en tí, porque hoy es tu día...

Tal día como hoy, hace 26 años, llegaste al mundo. Imagino la cara de felicidad de tus padres al verte, y a tu hermano feliz de tener por fin un hermanito pequeño con el que jugar... El 27 de enero de 1983 fue un gran día.

También hoy lo es, porque todos nos acordamos de tí y todos celebramos tu cumpleaños contigo. Te sentimos aunque no te veamos, y eso es lo importante.

Estás en todos y cada uno de nosotros.

¡Ni te imaginas la de gente que te quiere y que hoy está pensando en ti!

Así que sólo me queda una cosa por decir:

¡FELIZ CUMPLEAÑOS, MIGUEL BLÁZQUEZ!

La Navidad

2008-12-16T08:09:00.002Z

Son fechas raras. Pero raras no tiene porque significar "malas", simplemente "diferentes".

Fechas en las que se hace imposible andar por las calles de Madrid, porque todo el mundo se ve inundado por las ganas de comprar, porque todas las empresas salen a la calle a celebrar la navidad (qué mejor excusa para trabajar un poco menos!), porque a pesar de que las calles están preciosas con su exageradísima ilumnación, hace demasiado frío...

Fechas de felicidad, de disfrutar de la familia, de los amigos, de los amores... Fechas raras. De euforia, de celebraciones, de regalos, ... y para mí, fechas de agobio!

No hay nada que me agobie más que comprar regalos. Desde la semana pasada, me he dado cuenta de que voy andando por las calles mirando todos y cada uno de los escaparates por los que paso, entrando a todas las tiendas simplemente para ver si me viene la inspiración, pensando a todas horas en qué comprarle a mi madre, y a mi padre, y a mi amigo invisible...

Semanas de agobio que merecen la pena. Todo se compensa después cuando ves la cara de felicidad de tu gente al estar todos reunidos y recibiendo regalos que, te gusten más o menos, son especiales porque vienen de la gente a la que quieres.

Fechas raras, pero especiales. Así que aprovecho para desearos a todos una feliz navidad y que disfrutéis mucho de estos días, que aprovechéis cada segundo con vuestra gente querida porque no hay nada más valioso en esta vida.

FELICES FIESTAS Y FELIZ 2009!!!!

Esos días...

2008-11-27T08:17:00.003Z

Y es que hay días en los que me miro hacia dentro y no me gusta lo que veo...

Esos días en los que hago y digo cosas que sé que no quiero decir, que sólo sirven para disgustarme a mí misma (y a los demás).

Me asusta a veces todo lo que hay en mi interior. Miro dentro de mi cabeza y me asombro, ¿de dónde salen esos pensamientos? Visualizo mi corazón, latiendo con fuerza, con rabia, tratando de explotar porque ya no puede más... Y explota. Y lo hago: grito, chillo, digo incoherencias,... (pero sólo lo hago hacia mis adentros, no quiero que nadie se asuste de mí). Y aunque esos días mi rabia sólo dura unos instantes, después me siento mal, realmente mal.

¿Por qué puedo llegar a sentir tanta rabia?

¿Por qué puedo incluso llegar a sentir odio?

Sé que es un sentimiento fugaz y caduco que no dura más que unos instantes dentro de mí. Pero cuando ocurre me asusto, porque yo no quiero ser así, yo no quiero sentir rabia, ni odio, ni maldad.

**Supongo que todos tenemos nuestra parte indeseada que por mucho que intentemos matar, sigue luchando contra la otra parte para ganarle la batalla**

2008-11-20T10:32:00.002Z

PORNOGRAFÍA INFANTIL ¡¡¡¡NO!!!!

LPDA

2008-11-17T08:15:00.002Z

Bueno, bueno, aprovecha este post para promocionar la nueva serie on-line escrita, producida y dirigida por Alex Cabot: LPDA (losproblemasdealex.blogspot.com). En ella descrubiremos a una serie de personajes de lo más dispar que se meterán en todo tipo de situaciones embarazosas...

Por ahora, podemos disfrutar de la promo de Amaya. Próximamente, veremos aparecer a mi personaje: Violeta, pija, snob,...

Es genial! Animo a todo el mundo a que nos visite y siga nuestra serie.

Besos!!!

KEEP BREATHING...

2008-11-13T08:22:00.002Z

Eso es lo único que podemos (y debemos hacer)...
Seguir respirando, seguir viviendo, luchando, amando, riendo...
La vida no es otra cosa.
Vivir para disfrutar. Sin arrepentimientos. Sin remordimientos.
Sólo vivir.
Vivir por ti mismo. Vivir por los demás. Pero no vivir por vivir.
Buscar algún sentido a esta vida... DISFRUTAR.

2008-11-05T07:57:00.001Z

Es muy difícil expresar todo lo que se siente por dentro en estas situaciones. Te gustaría que las palabras pudieran salir a borbotones para sacar todos los sentimientos que te invaden por dentro… Aunque creo que en estos casos las palabras sobran, ya que todos nos sentimos igual.

Resulta tan difícil de asimilar, tan difícil de creer… No es concebible que una persona tan grande (y cuando digo grande no sólo me refiero a sus dimensiones físicas) se vaya así, de repente, sin decir nada, sin hacer ruido.
Pero así era él: no le gustaban los grandes paripés, no le gustaban las despedidas, no le gustaban las “telenovelas”, como él decía.

Sin embargo, a pesar del poco ruido que hizo al irse, dejó un hueco demasiado grande y demasiado difícil de rellenar (aunque en realidad no queremos rellenarlo, siempre será su hueco).

Todos nos preguntábamos de pequeñitos, cuando jugábamos y correteábamos en el patio del colegio quién era ese tipo tan alto y por qué sus padres lo habían hecho tan grande. El tiempo pasaba y él seguía creciendo, por dentro y por fuera.

Todos conocemos el motivo por el cual Miguel era una persona tan alta y tan grande: necesitaba mucho sitio para albergar un corazón tan grande. Un corazón enorme que ni siquiera le cabía bien en su cuerpo y, por eso, nos fue regalando un trocito de su corazón a cada uno de nosotros conforme le íbamos conociendo más y más. Así era él, bondad y generosidad, pura y dura…

Y ahora todos conservamos un trozo del corazón de Miguel para poder seguir sintiéndole cerca, para que siempre esté presente con nosotros. Para que cada vez que los Kalaos nos reunamos, lo hagamos en su honor y juntemos todos los pedacitos del corazón de Miguel que conservamos porque él nos lo regaló. Así nunca dejaremos de ser uno menos, al contrario, Miguel seguirá creciendo con nosotros y seguirá siendo un tío enorme.

Miguel ha salido de viaje una vez más. Siempre de aquí para allá… ¡Culo inquieto! Pero no se ha ido de nosotros, el trocito de corazón, de bondad y de amor que nos regaló en vida, nos ayudará a mantener su recuerdo para siempre. Miguel, gracias. Gracias por habernos dejado conocerte, por habernos dejado ser tus amigos y, sobre todo, gracias por habernos regalado un trocito de ti.

Y cuando menos te lo esperas...

2008-10-30T10:09:00.002Z

... la vida te da estos batacazos.
Parece que nunca te va a pasar a ti, que los tuyos siempre van a estar contigo.
Lo ves en las películas, en las noticias, pero lo ves como algo lejano, irreal...

Hasta que un día, así, sin más, pasa. Y sigues sin creertelo. Por mucho que te lo repites en tu interior, te parece tan surrealista, tan increible, tan imposible que intentas creer que no es cierto. Que se ha ido a otro de sus viajes y que volverá.
Pero no, esta vez se fue, se fue para siempre, aunque en nuestros corazones su sonrisa, su humor y su bondad permanecerán frescos para siempre.

Miguel Blázquez Álvarez, bellísima persona y mejor amigo. Has dejado mucha huella entre nosotros, el cabo sin ti será diferente.

Te queremos.

Un lugar en el mundo

2008-10-23T10:27:00.002Z

Y por fin, encontró su lugar en el mundo.

Y por fin, la inmensa ciudad le hizo un hueco entre la multitud para sentirse alguien.

Y por fin, respiró tranquilo al observar su alrededor y comprobar que no estaba solo.

Aunque pensaba que nunca lo conseguiría, miró al frente, recorrió con la mente las dimensiones que había adquirido su vida y se sintió grande.

Y por fin, supo que mientras fuera feliz, cualquiera podría ser su lugar en el mundo.

Mamá, quiero ser artista!

2008-10-01T07:48:00.002Z

Cuando veo un musical (ya sea en el teatro o en el cine) me encuentro con sentimientos contradictorios: por una parte lo disfruto como una enana, cantando, bailando, se me pone la piel de gallina, vamos. Por otra parte siento envidia, pero envidia sana, admiro a esos actores que han sabido salir adelante y cumplir su sueño de bailar, cantar y disfrutar haciendo lo que les gusta.

No es que no me guste a lo que me dedico, me encanta traducir, pero siempre tendré esa espinita clavada. Me pregunto si, de haberlo intentado, habría podido llegar a algún sitio en el mundo del espectáculo, y la respuesta casi siempre es negativa. Creo que para ser artista hay que nacer artista, y yo, lamentablemente, nací "normal".

Y, ¿a qué viene todo esto? A que ayer vi el musical de Grease y una vez más, quedé fascinada con el arte de sus bailarines, cantantes y artistas.

Un año más...

2008-09-11T07:22:00.003Z

Pues sí, un año más. Y es que en dos días seré un año más vieja, bueno, más mayor, que vieja suena muy mal. Ya son 25 años de vida, un cuarto de siglo...

El cumplir años me da mucho que pensar. Por una parte pienso en cómo han cambiado los tiempos, ya que cuando mi madre tenía 25 años ya estaba casada, tenía un niño de 3 años y ya pensaba en ir a por el siguiente (que fui yo, por supuesto). Y en cambio ahora, con 25 años aspiramos a muchas otras cosas antes de plantearnos formar una familia. Sí, los tiempos han cambiado muchísimo. Y parece ser que seguirá siendo así. Hoy en día resulta muy difícil compaginar varias cosas a la vez. Cada vez hay más cosas que hacer, más responsabilidades, y queda poco tiempo para el ocio. Menos mal que es poco tiempo lo aprovechamos al máximo (o al menos yo lo intento).

Por otra parte, también me da por pensar en lo rapidísimo que pasa el tiempo. ¿¡25 años ya!? Por mucho que lo piense, que lo diga en voz alta y que los demás me lo repitan, me parece increiblemente increible. ¿Ya hace 7 años que pisé la universidad por primera vez y 3 que la abandoné? ¿Ya hace 12 años que terminé el colegio y me adentré en la maravillosa vida del instituto? Increible, señores, pero cierto.

En cambio, es bonito cumplir años. Sobre todo cuando durante todos esos años has cosechado éxitos, has cumplido sueños, has vivido aventuras maravillosas y, por supuesto, has sido (y parece ser que seguirás siendo durante mucho tiempo) FELIZ.

¡Sigamos cumpliendo años! Siempre con una sonrisa en la boca...

Algo de mí...

2008-06-04T07:28:00.003Z

Mi color favorito es el morado, aunque la mayoría de mi ropa es marrón, porque intento no caer en la tentación del morado.

Soy bastante cabezota y cuando las cosas no salen como yo quiero me cabreo mucho, pero conmigo misma, aunque pueda parecer que me cabreo con los demás. No soy nada rencorosa, de hecho, olvido con mucha facilidad cuando me hacen daño y, por eso, una misma persona me puede hacer daño en repetidas ocasiones.

Me gusta tener feliz a todo el mundo, aunque eso hace que yo me agobie por no poder conseguirlo.

De pequeñita estaba muy gorda y el médico le dijo a mi madre que si estaba criando un ceporro... luego me volví muy flaca, y ahora tengo un culo un tanto gordito... Intento hacer dietas pero soy débil con la comida. Creo que mis mayores placeres son comer y dormir y me encanta despertare los sábados sin importar la hora que sea, sabiendo que tengo todo el día por delante para disfrutarlo.

No me gusta nada la soledad. Necesito estar rodeada de gente porque así me siento querida.

Me gusta perrear, pero odio pasarme un día entero encerrada en casa viendo la tele. Cuando llevo dos horas sin actividad, necesito hacer algo, si no, me vuelvo loca y me desquicio.

Adoro la playa, pero no me gusta bañarme en el mar, me da miedo... quizás porque de pequeña una ola gigante me atrapó y creía que no iba a salir de ella. Prefiero quedarme en la arena y tostarme al sol.

Vivo en Madrid a pesar de que siempre he dicho que no me gustan las ciudades sin mar... Pero soy muy enamoradiza y por amor he llegado a hacer grandes locuras.

Me gusta mucho recordar el pasado, incluso los recuerdos que me ponen triste, porque así me doy cuenta de que todo lo vivido me ha enseñado a ser lo que soy hoy.

Soy muy amiga de mis amigas y me duele tenerlas lejos. En el fondo soy muy cariñosa y romántica, aunque me cuesta mostrarlo porque soy de las "sólo da cuando recibe" y eso a veces no es bueno.

Me encantan los animales y odio la crueldad de algunas personas para con ellos. Cuando veo un perro abandonado se me encoge el corazón y me encantaría tener una casa enorme llena de gatos, perros y todo lo que se pueda. De hecho, siempre he tenido la certeza de que en otra vida fui un gato, porque me miran con complicidad.

Soy muy cotilla y adoro pasar una tarde entera con mis amigas marujeando, hablando de sexo y diciendo chorradas. Eso es algo que echo mucho de menos.

Me han roto el corazón varias veces y creo que yo lo he roto alguna vez también. Pero he sabido recuperarme aunque en sueños a veces se me aparecen sentimientos ocultos.

Casi siempre me acuerdo de mis sueños y a veces me afectan demasiado.

Soy muy responsable, a veces demasiado, y me gusta la organización, aunque me cuesta tenerlo todo organizado, pero porque soy un poco vaga para esas cosas.

Soy muy insegura y me cuesta tomar decisiones, porque siempre quiero que todo salga a la perfección, aunque en ocasiones eso sea imposible...

En definitiva, conozco mis virtudes y mis defectos, he aprendido a convivir con ellos y soy muy muy feliz...

La carta que me gustaría enviar a mis vecinos de Alicante, que quieren deshacerse de mis queridos gatos

2008-05-22T09:37:00.003Z

Para la comunidad de propietarios de “Peñalmar”

Estimados vecinos:

Soy Miriam, propietarios del bungalow nº 18, residentes en esta urbanización desde su construcción hace casi 25 años. En primer lugar, me gustaría aclarar que la redacción de la presente carta es totalmente iniciativa mía y que la escribo por mi propia voluntad y con mis propias palabras, sin que ningún miembro de mi familia me haya forzado a hacerlo. Por lo tanto, no culpen a mis padres de nada de lo que contenga esta carta, puesto que ellos el único “pecado” que han cometido ha sido el de enseñarme a ser una buena persona y a tratar a los demás de una manera justa y bondadosa, así como a amar y respetar a la naturaleza que nos rodea.

Y de ahí que quiera escribir esta carta. Actualmente vivo en Madrid, pero durante más de 20 años me he criado y crecido en la urbanización “Peñalmar” y he sido muy feliz allí, jugando todo el día con mis amigos y sin que los muchos gatos que merodeaban supusieran un problema para nadie. Es más, creo que a todos nos gustaba que allí hubiera gatos. No hacían daño a nadie, sino todo lo contrario, evitaban que otros bichos más desagradables se acercaran a nosotros cuando andábamos jugando por el césped o por los sótanos. Los gatos se comen a las cucarachas, escarabajos, e incluso a las ratas que habitan en nuestra querida urbanización. Porque no nos engañemos, en nuestra urbanización hay ratas y éstas transmiten muchas más infecciones que los gatos.

Me he enterado de que estas últimas semanas han puesto unas jaulas muy bonitas por distintas zonas de la urbanización para cazar a los inofensivos gatos y llevarlos engañados a quién sabe dónde. No entiendo muy bien la finalidad de esta “táctica” puesto que gatos han existido siempre y siempre existirán. Muchos de ustedes se empeñan en culpar a ciertas personas de alimentar a los gatos, pensando que si no los alimentasen los gatos se irían. Sin embargo, el gato es un animal muy sabio (viene de la familia felina, como el león, el tigre,…) y les aseguro, queridos vecinos, que sabrían sacarse las castañas del fuego sin necesidad de abandonar la urbanización. ¿O acaso el acantilado no es una fuente inagotable de recursos para gatos, léase, insectos, pájaros, peces, etc.? De hecho, es allí donde los gatos pasan la mayor parte de sus días sin molestar a nadie, sin hacer otra cosa que comer y dormir. Puede que maúllen más fuertemente cuando están en celo, pero todo ser vivo tiene sus necesidades y peores cosas se han oído.

Con todo esto, sólo quiero expresar mi opinión acerca de las últimas novedades en mi querida urbanización, en la que yo me crié rodeada de gente que respetaba a los animales y los quería, y en la que ahora sólo encuentro maldad y egoísmo. Ojala pudiéramos poner jaulas y llevarnos engañados al corredor de la muerte a aquellos que realmente hacen el mal, pero no a unos inofensivos gatos que lo único que pretenden es vivir en paz sin molestar a nadie.

Sé que una carta de este tipo no va a cambiar la forma de pensar de nadie, pero quizás sirva para recapacitar y pensar si realmente lo que estamos haciendo sirve de algo: ¿vamos a estar gastando dinero en jaulas eternamente? Porque como ya he dicho, por muchos gatos que se llevan ahora, en dos o tres meses vendrán nuevos, y así sucesivamente.

Un saludo cordial.

algo rápido y sin pensar...

2008-05-08T14:52:00.002Z

La impotencia de sentirme obligada a hacer ciertas cosas simplemente por lo que puedan pensar los demás... Eso es lo que más nerviosa me pone. Creo que es algo con lo que nunca aprenderé a convivir, ya que tengo una mente demasiado enrevesada, posiblemente, por mi condición femenina, porque, ¡qué casualidad!, mirando las fechas de las entradas de mi blog, casi siempre coincide con finales de mes... En cambio, el mes pasado, a pesar de que tuve fuertes tentaciones de hacerlo, intenté no escribir, simplemente por esquivar esa rutina que ya se estaba haciendo tan patente, y aquí estoy hoy, 8 de abril, que no es final de mes, para intentar variar un poco la costumbre...

Y, como iba diciendo, ese sentimiento me hace estar intranquila. Soy feliz, pero siempre hay algo que me "preocupa", cualquier nimiedad, cualquier pensamiento absurdo como por ejemplo: hace tres meses que no veo a mi padre y tengo ganas de verle, pero todo no puede ser! Y es que a veces nos empeñamos en complicar tanto las cosas... Quisiera estar sin pensar, dejar que todo fluya, que todo sea tan fácil como parece a simple vista, pero creo que mi condición femenina me puede y, aunque ya controlo ciertas cosas, las rayaduras de cabeza son inevitables.

¿Inconformismo o Ambición?

2008-03-26T14:54:00.002Z

Me planto.

Dicen que el ser humano es inconformista por naturaleza. La ambición ha sido siempre una de las grandes cualidades (¿o debería decir defecto?) que ha caracterizado al hombre (y a la mujer, hablando políticamente correcto). Y esta ambición nos hace querer siempre más, hasta alcanzar límites que en ocasiones pueden dañar a nuestra propia persona, y lo que es peor, a las que nos rodean y nos quieren (y queremos!), sin tan siquera darnos cuenta. Nos ciegan las ganas de alcanzar la perfección, cuando realmente la perfección no existe (o sí que existe, pero de manera subjetiva en todos y cada uno de nosotros). Dejamos de pensar en la vida como un regalo y empezamos a considerarla una batalla en la que debemos sobrevivir a toda costa...

Yo me planto y acepto que he llegado a mi límite de perfección. ¿Quién puede negarme que no soy perfecta y que mi vida no es perfecta?

Todo puede llegar a ser tan subjetivo...

tic tac tic tac...

2008-02-26T15:24:00.002Z

Me gustaría no pensar en ello, no darle importancia, pero es inevitable.

Me gustaría no echar la vista atrás para no "ver" todo lo que he vivido y lo lejos que quedan muchas de esas cosas.

Me gustaría no acordarme de que tengo 24 años y que ya hace una década que dejaba el colegio para empezar el instituto.

Me gustaría no tener recuerdos tan nítidos de cosas que han pasado hace tantos años, porque me engaño pensando que pasaron hace poco cuando en realidad son tan lejanas.

Me gustaría rectificar algunas de esas cosas que recuerdo como si hubieran pasado hace a penas unos meses y volver a vivir otras de las que no me arrepiento en absoluto.

Me gustaría seguir sonriendo a la vida como he hecho hasta ahora y no pensar en lo rápido que pasa el tiempo.

* Dicen que cuando el tiempo se te pasa volando es porque lo estás disfrutando, así que...

juguemos a crear ilusiones

2008-02-11T15:54:00.000Z

Igual que el poeta que, papel y lápiz en mano, trata de crear los más bellos versos...

Igual que la actriz de teatro que, escondida entre bambalinas, imagina que esa noche habrá un lleno absoluto en la sala...
Igual que el traductor que, inmerso en su mundo de palabras imposibles, sabe que sus textos romperan miles de barreras culturales...
Igual que la niña que, correteando feliz por el parque, juega a ser princesa...

Igual que ellos, igual que tú, igual que todos, yo también trato de crear ilusiones, yo también imagino, yo también quiero romper barreras, yo también juego a ser algo.

Porque la vida es algo más que un día a día rutinario y mecánico, juguemos todos juntos a imaginar, a soñar, a crear una vida paralela que quizás algún día llegue o quizás no, pero que al menos nos permita sonreir.

Juguemos todos juntos a crear ilusiones y fantasías que hagan de el día a día algo más que una rutina.

Jueguemos a ser felices.

ohne dich...

2008-01-16T10:12:00.000Z

Frío, hace frío... Y viento... Y llueve a ratos...
Y encima, tú no estás para resguardarte junto a mí bajo la manta que tantas veces nos ha resguardado.
Y encima, tú no estás para tocarme la nariz y decir: ¿Pero es que has metido la nariz en el congelador? Y entonces reirnos juntos.
Y encima, tú no estás para poder quedarme dormida en tu regazo viendo la tele en nuestro sofá.
Y encima, tú no estás, y yo estoy sola bajo la manta, y nadie me toca la nariz, y no me puedo quedar dormida en el regazo de nadie.
Y encima, tu no leerás esto, porque no estás, y no podrás saber lo mucho que te echo de menos... (aunque creo que te haces una idea de lo vacía que está la casa sin ti...).
Y encima, te quiero.

Reflexiones a la luz de una vela

2007-12-20T15:53:00.000Z

Enciendo unas velas, pongo música, un poco de incienso y cierro los ojos...

Dejo mi mente en blanco e intento perderme en mí misma durante unos instantes. Un breve momento para mí, en el que nada ni nadie podrá molestarme.

Me desnudo cuerpo y alma y me meto en la bañera. Agua caliente que va penetrando cada poro de mi piel mientras mi mente sigue vacía de todo pensamiento vano.

El olor del incienso va penetrando por mis fosas nasales y cada nota de música entra en mis oidos suavemente. Todos mis sentidos están activos al cien por cien excepto la vista... Mis ojos cerrados observan mi interior, intentan visualizar mi alma intranquila para relajarla.

En estos momentos deseo que el tiempo se pare para poder disfrutar eternamente de esta bendita sensación de relax y bienestar. Yo sola, nadie a mi alrededor, sin problemas, sin mentiras, sin perturbaciones, sin pensamientos.

Yo y mi mente en blanco.

Yo y mi alma tranquila.

Yo y un sueño profundo que se apodera de mi y me lleva a la relajación eterna...

Felices Sueños Eternos...

Una historia sin final

2007-11-26T16:25:00.000Z

Y abrió los ojos por primera vez después de 3 años de oscuridad.

Y al abrirlos, vio colores, vio formas, vio la luz, vio la vida, incluso, le vio a él. Vio al demonio que llevaba dentro, el cual, le había cegado tanto tiempo, con el cual había convivido sin saberlo. Ese monstruo terrorífico al que temía tanto que ni siquiera se daba cuenta de ello.

Trataba de recordar esos años de amargura, pero no podía, no tenía recuerdos nítidos, solamente sombras extrañas y engañosas, que le hacían creer que había sido feliz a su lado, cuando en realidad, todo había sido un infierno.

Trataba de contactar con alguien, pero no tenía a nadie. Todos habían huido de esa vida de engaños, eso sí, después de varios intentos en vano de acabar con su ceguera.

Pero fue un día cualquiera, una mañana cualquiera al despertar, cuando la ceguera ya se había ido, sin saber cómo, sin saber por qué, pero se había ido. Le vio a él, le miró fijamente y le odió por primera vez. Surgió toda la rabia que, sin ella saberlo, había acumulado durante esos tres años y se abalanzó sobre él. Le odió como nunca antes había conseguido odiar a nadie, ni siquiera a esos niños que en el colegio se metían con ella por sus complejos físicos. Le odió, le mató, y pensó que ahí se acababa todo, que ya no era ciega, que ya veía la realidad y que ya podría ser feliz...

Pero no fue así.

La justicia no fue justa, una vez más.

Y ese final anhelado nunca llegó...

LA VIDA EN UN INSTANTE

2007-11-20T08:19:00.000Z

Ahora, mientras pienso y escribo, todo lo que pienso y escribo deja de ser presente para convertirse en parte de mi experiencia pasada.

Y así, nada de lo que piense o escriba será nunca parte del futuro, pues una vez plasamado...

se fue...

Igual que la vida.

Todo en nuestras vidas es pasado.

No hay futuro.

Y el presente se extingue a cada segundo.

Dicen que no es bueno aferrarse al pasado, pero realmente es lo único que existe, es lo único que sabemos a ciencia cierta que está (o ha estado en algún momento) en nuestras vidas.

¿Para qué pensar en un futuro que NO existe?

De hecho, si pensamos en el futuro es gracias a las experiencias vividas en el pasado.

¿O acaso podemos imaginarnos o pensar en algo que no hemos vivido, algo que ni siquiera sabemos si existe?

Ciertamente NO.

Por eso, yo me aferro al pasado.

Digan lo que digan, es lo único que tengo.

Y en ese pasado estáis vosotros, en cada segundo, en cada experiencia, en cada momento...

En cambio, ¿quién me garantiza que también estéis en el futuro?

Es más, ¿existe el futuro?

un poquito de delirio

2007-08-30T09:38:00.000Z

... que necesito la paz que me brindan tus ojos...

... esa paz que me transmites al hablar...
...Caminar junto a ti y respirar paz... tu paz.

Y sí, necesito el yoga para sentir paz, pero no hay mejor yoga que el que me ofrece tu cuerpo cada vez que me rodea y ese que siento en tu hombro cada vez que en él reposo mi cabeza. Hago yoga cada tarde cuando cruzo la puerta y te veo, con los brazos abiertos, esperándome...

Tú eres mi yoga y mi paz.
Tú eres yo...
Yo soy tú...
Tú, y sin ti, ya no...

LAS PIEZAS DE LA VIDA

2007-07-26T06:30:00.001Z

Hoy me he comprado un puzzle. No sé con que propósito, pero me lo he comprado.

Probablemente se trate de la mera necesidad de encajar piezas de alguna manera, ya que últimamente, me cuesta encajar las piezas de mi vida.

Tal vez deba aprender a encajar las piezas sin forzarlas, como en un puzzle, simplemente observando, comparando, probando,... y cuando vea que ésta es la pieza que encaja, la encajo, sin forzar, sin más.

Un puzzle es tan perfecto... Todo encaja bien, aunque no sea a la primera, aunque antes hayas tenido que probar con 5, 6 o incluso 20 piezas diferentes, al final una encajará, sin forzar.

Y así va a ser ahora mi vida. Voy a encajar mis piezas una a una, sin forzar. Observando, comparando, probando... Algún día todas mis piezas encajarán.

2007-06-26T14:53:00.000Z

ODIO LOS CAMBIOS...

LOS ODIO PORQUE ME PONEN NERVIOSA...

Y ÚLTIMAMENTE ESTÁN HABIENDO MUCHOS Y ESTOY MUY NERVIOSA.

A CABALLO ENTRE ALICANTE Y MADRID

2007-06-14T07:31:00.000Z

(Transcripción. En el tren que une mis hogares y mis vidas.)

"Me gusta escribir, aunque no se me de bien o aunque no sepa ni lo que quiero decir... Sólo el hecho de acercar el boli al papel para ir dando forma a letras, palabras, frases,... intentando que el vaivén del tren no me impida hacer una buena caligrafía, aunque, hay que reconocerlo, mi caligrafía nunca ha sido buena.

Me gusta plasmar ideas, sentimientos, simples tonterías sin sentido que me hagan desahogar la asfixia de mi garganta.

Como no puedo gritar en este tren que me aleja de mi vida de siempre y me lleva a mi nueva, pero no por eso menos querida, vida, como no puedo gritar, o mejor dicho, no quiero gritar por eso del qué dirán... pues escribo. Y así mi garganta se siente más calmada y no realizo esfuerzos innecesarios que no harían más que dañarla y dejarme sin voz (además de exponerme al qué dirán).

Y, por eso, me gusta escribir, eso sí, sobre el papel, con el boli guiado por mi mano (izquierda), porque en estos tiempos que corren de altas tecnologías pierdo toda mi inspiracción en cuanto intento escribir sentada ante el ordenador. No es lo mismo teclear que escribir, no nos engañemos... Y a mí, lo que me gusta, es ESCRIBIR."

the sunny side of life

2007-06-01T08:00:00.000Z

"Una sonrisa significa mucho. Enriquece a quien la recibe; sin empobrecer a quien la ofrece. Dura un segundo pero su recuerdo, a veces, nunca se borra". Looking for the sunny side of life... Looking into my coffee and thinking of nothing at all, a sudden smile appears in it...

Maybe I finally found it, the sunny side of life, because a sudden smile appears everywhere I look around... Like the famous song says: "Love is in the air" and now I say: "My smile is in the air"... Thanks to everything (everybody) that is around me...

Thanks to the sunny side of life!

2007-05-17T13:36:00.000Z

Como si de un largo viaje se tratara (uno de eso que no sabes si tendrá fecha de vuelta) emprendió esta aventura. Sin pensar, así, sin más.

No veía más allá porque nada de lo que dejaba le importaba, simplemente quería olvidar. Con el tiempo las cosas empezaron a encauzarse y, pasado el primer mes, pudo sonreir por primera vez desde que emprendió su aventura. Había conseguido sus objetivos, había olvidado lo que le había apetecido y seguía vivo en el recuerdo todo aquello que realmente amaba, pues sabía (o al menos, creía) que todo sentimiento de amor y añoranza es recíproco.

En cambio, el tiempo le hizo ver las cosas de otra manera. El tiempo, la distancia o simplemente la razón. Pudo por fin ver que no todo sentimiento es o tiene porque ser recíproco.

(Todos seguimos nuestro camino, nuestra propia aventura; elegimos hacerlo sabiendo lo que puede pasar, asumiendo las consecuencias,... aunque como somos humanos, podemos tener momentos de flaqueza y desilusión. )

Ese no fue su caso: la flaqueza y la desilusión quedaron atrás, rezagados en ese largo viaje al que todavía le quedaban muchas etapas...

el valor de la amistad

2007-04-16T15:42:00.000Z

Las mujeres respondemos al estrés de diferente manera que los hombres. Y también tenemos una mejor manera de combatirlo: el apoyo mutuo. La amistad entre las mujeres es especial, nos ayuda a encontrarnos a nosotras mismas, muchas veces a dilucidar nuestro mundo interno y a responder a las situaciones cotidianas de una mejor manera, porque nos sentimos apoyadas y con un hombro en quien confiar. Pero una buena amistad hace más que eso...

Y no teneros a mi lado me provoca estrés...

Big City Life

2007-03-26T08:25:00.000Z

La Gran Ciudad te atrapa...

Buscas la salida, pero, ¿de verdad deseas encontrarla?

Su magnetismo es muy fuerte y te pierdes en su inmensidad, descubriendo nuevos rincones, nuevos espacios, que jamás te llevarán hacia la salida, sino todo lo contrario, cada vez la verás más lejana... Y te vas haciendo cada ve más pequeño, te das cuenta de que no representas ni el 1% de su inmensidad... Pero te atrapa.

VIVIENDO A MI RITMO

2007-03-15T12:50:00.000Z

A veces me pregunto si existe un manual de instrucciones de la vida. Bueno, más que un manual, una guía con directrices que debemos seguir:

1. Los primeros años de vida.

1.1. Empezar a andar.

1.2. Empezar a hablar.

2. De los 4 a los 10 años de vida.

2.1. Hacer amigos, ser feliz y no preocuparte de nada.

2.2. Ser bueno con la familia.

(...) Y así hasta llegar a la edad en la que debes sentar la cabeza, asentarte en un lugar, formar una familia...

De hecho esas directrices no existen de manera escrita, pero existen en cierto modo porque a veces si haces algo fuera del margen de edad permitido ya hay alguien ahí preparado para decirte: "eres muy mayor para jugar con las barbies" o "eres muy joven para pensar en tener hijos" o "eres muy vieja para irte de fiesta con tus amigas". Y por qué, me pregunto yo. ¿Quién lo dice? ¿Quién lo ha estipulado así?

Yo vivo a mi ritmo; despacio, deprisa, no lo sé, es mi ritmo y punto. Sigo una única directriz en la vida, estipulada por mi misma: SER FELIZ AL RITMO QUE ME PIDA MI CUERPO.

MOMENTOS

2007-02-28T14:22:00.000Z

En algún momento puedo llegar a explotar... Y ese día alguien se dará cuenta... (Espero)

Ciertos momentos no pueden durar para siempre, porque son sólo eso "momentos", espacios de tiempo, pequeños trozos de la vida,... Y se van. Y quizás vuelven y quizás no. Pero los momentos quedan en el recuerdo e intentamos mantenerlos como si todavía fueran lo que eran.

Pero no, ya no lo son, sólo fueron eso, "momentos". Y sin embargo, nos empeñamos en mantenerlos vivos, ¿para qué?

Creo que ya ha llegado el momento... VOY A EXPLOTAR.

INTERLUDIO

2007-02-20T08:53:00.000Z

interludio.
(Del lat. interludĕre, jugar a ratos). 1. m. Mús. Breve composición que ejecutaban los organistas entre las estrofas de una coral, y modernamente se ejecuta a modo de intermedio en la música instrumental.

Por favor, deja de hacerme tan feliz, que creo que voy a explotar...
Por favor, deja de provocar este sentimiento en mi, que creo que no me cabe más...
Por favor, no me hagas caso, nunca antes me había sentido así...

Carretera y manta

2006-12-03T17:06:00.000Z

No sé si será incorfomismo o simplemente inestabilidad, pero una vez más la rutina me empieza a consumir y hacerme cuestionar ciertas cosas:
-¿Acaso nunca podré asentarme, tranquilamente, en ningún sitio?
-¿Acaso nunca encontraré ese lugar, ese rinconcito hecho para mí, que me dé tranquilidad y sosiego?

UN RESPIRO EN MI CABECITA PENSADORA QUE NO CONSIGUE ESTARSE QUIETA NI CUANDO MÁS FELIZ ME SIENTO YO MISMA.

¡Basta ya! Me repito a mí misma. ¿Por qué ahogarte en un vaso de agua cuando tienes una vida tan fácil, tan prometedora? Quizás sea por eso, porque quiero nuevos retos día a día, nuevas hazañas prometedoras... Coger carretera y manta sin echar la vista atrás. Pero, ¿me atevería? Ese es el problema.

la vie en rouge

2006-11-07T21:58:00.000Z

C'est la vie en rouge celle que j'aimerais vivre toujours... Toujours... Toujours...

Est-ce que tu peux m'aider?

Oops... sorry, I didn't realize you don't understand French, but... Mais le Français est la langue de l'amour!, et l'amour que tu me donnes... your love gives me the life!

It makes me feel alive...la vie en rouge!

SENSACIONES

2006-06-06T11:01:00.000Z

Emoción, angustia, sobredosis, rabia, pasión, aceleración, ternura, todo compartido.
Detalles mínimos, decoro.
Sentada en un tren, sola, papel y boli en mano, sentido sin importancia, sólo palabras al vuelo. Expresión de sentimientos sin más. Música en mis oídos, sueños en mi cabeza, ojos abiertos de par en par, alerta, atenta, nunca bajando la cabeza. Dudas pocas, muchas certezas; rencuentros… Ambiente festivo que me hace feliz, palabras y más palabras que no dicen nada… ¿o sí?
¿Esperarás? Yo llego ya, lo prometo. No depende de mí, sino de este tren que me lleva a ninguna parte y a todas al mismo tiempo. Si de mi dependiera ya estaría allí… Pero tu espera, espera, espérame…
Heridas curadas, cicatrices ya inexistentes, esperanza reencontrada, fuerzas máximas, energías llenas.
Palabras; palabras que esconden mucho más de lo que dicen.

reflexiones perecederas

2006-04-13T19:30:00.000Z

Vuelvo. Y me voy. Y todo sigue igual...
Te vas. Volverás. ¿Seguirá todo igual?
Y, ¿si no vuelves? Porque la vida va y viene, y nunca sabemos cuándo se detendrá.

¿Y si mañana me llega la hora? No me habrá dado tiempo a volver, y no sabré si todo iba a seguir igual.

No nos detenemos a pensar en los pequeños detalles que nos ofrece la vida hasta que ésta nos pone a prueba. Vivimos para labrar un futuro que ni siquiera sabemos que llegará. ¿Pesimismo? No, simplemente soy realista. Más que pesimista me definiría como una optimista realista. Porque sé lo que puede pasar y por eso aprovecho cada momento contigo, con vosotros, conmigo misma. Analizo cada detalle, observo cada movimiento, para no perder detalle, para luego en mis momentos de soledad y vacio recordar y sonreir al darme cuenta de que no estoy sola y de que cada momento vivido ha sido un tesoro...

Me he ido y no sé si volveré, no sé si tú volverás, pero puedo estar orgullosa de todo lo vivido.

El devenir

2006-03-31T11:55:00.000Z

Un día desperté y todo había cambiado.
Sorprendida ante las nuevas adversidades, pensaba si todo lo anterior había sido una pesadilla o realmente había ocurrido. Me pellizqué. “Es real, lo sé, pero me cuesta creerlo”. Es sorprendente como de un día para otro las vidas pueden dar un giro tan radical, tan drástico que te hace dudar de la estabilidad infinita. Y, ¿qué pasa con aquellas promesas que yo misma hice y que ahora se van por el desagüe en un abrir y cerrar de ojos? Te lo preguntas tú y me lo pregunto yo. “Una promesa es para siempre”, dicen; yo lo dudo ya que ni siquiera puedo creer en mis propias promesas. Pero no sé si es mi culpa…
Es fácil apuntar con el dedo acusador para tener la conciencia tranquila. (¡La cagaste!)
Es fácil ponerse un escudo para que todas las acusaciones reboten y vuelvan a aquel que las lanzó. (¡Siempre la cagas!)
Empiezo a dudar sobre si me apetece seguir así; si siempre la cago, ¿por qué vuelves una y otra vez? Me aburre jugar a la absurdez, me cansa parecer una niña tonta que no entiende nada y a la que todo le hace reír, me hastía esforzarme por tener una vida ejemplar y siempre cagarla. Pero, ¡no hay nadie con autoridad suficiente para juzgar si la cago o no! NADIE. Porque es MI vida y ya es hora de vivirla para mí y no para ti, ni para ti, ni para ti, ni para ti.

Hoy he despertado y todo ha vuelto a cambiar. Pero los cambios ya no me duelen, ya no me parecen adversidades sino nuevas pruebas que la vida ha creado para hacerme más fuerte. Y lo estoy consiguiendo…

Emociones al vuelo

2006-02-19T20:27:00.000Z

Una caricia, un guiño, una mirada.

Un roce, un beso, un susurro al oído.

Sentirte dentro de mi.

Emociones que me hacen alzar el vuelo,

que me hacen sentir los placeres más extremos de la vida.

Un te quiero de tus labios y soy feliz.

Sentimientos, pasiones, emociones al vuelo.

2006-01-28T20:08:00.000Z

-Jajajajajajajajaja. (...)

-¿Y de qué te ríes si se puede saber?

-Jajajajajajajajajajajajajajaja... No sé. Me río. De la vida. De ti. De mi. Del mundo. De la gente. De todo. Me río porque puedo. ¿Y tú?

-Yo no me río, ¿no lo ves o que?

-Jajajajajaja. Claro que lo veo. Por eso te pregunto. Que porqué no te ríes. ¿Por qué no eres feliz? ¿Por qué no puedes? ¿O por qué no quieres?

-No me río porque no me apetece, ¿acaso tengo que estar siempre riendome? Estás loco. Sin duda. Se te va la chapa...

-Jajajajajaja. Estoy loco porque me río, vaya, que teoría tan aceptable. Pues gracias. Tú también estás loca. Jajajajajajaja. Todos estamos locos. Vivimos en un mundo de locos y aquel que diga que no está loco será el que más loco esté. Así que, ¿qué mejor remedio que reirnos todos de la vida, de las locuras que ésta nos hace cometer, de las tonterías que a veces decimos / hacemos, de la mala hostia que se nos pone a veces por las más mínimas gilipolleces, de la tensión que acumulamos por problemas cotidianos que luego, bien analizados, no son más que estupideces, de todo? Sí, ríamonos todos juntos. Ríamonos de nosotros mismos y de los demás sin que nadie se ofenda. ¿Qué mejor terapia contra la locura que nuestra propia risa? Y que digan lo que quieran. ¡Estoy loco! Pero tú también... jajajajajajajajajajajaja.

-(...) Jajajajajajajajajajajajajajaja. Sin duda, estás loco. Pero qué razón tienes...

¿Realidad o ficción?

2006-01-14T11:57:00.000Z

Una vez más me despierto tras una noche llena de sueños tan reales que me hacen dudar sobre los límites entre lo real y lo irreal, entre la realidad y la ficción...

Cuando he despertado, sólo podía pensar en las imágenes que habían recorrido mi mente durante toda la noche, tan reales, tan palpables, que por un momento he dudado sobre su certeza. "¿Qué hice anoche?", he pensado, "¿hice una fiesta en mi casa?"... No, no, cené fuera, no pasó nada de lo que recordaba en mi mente, todo había sido un sueño, pero un sueño tan real...

Todo esto me hace dudar incluso sobre la vida:

A veces pienso que todo lo que hago, todo lo que vivo pertenece a un sueño eterno del que algún día despertaré para volver a mi vida REAL.

A veces me siento observada, como si viviese en un mundo falso, creado exclusivamente para observar mi comportamiento, y en el que todos los que "viven" no son más que personajes creados para explorar mis emociones y colaborar en esta farsa.

A veces no sé si mis movimientos han sido previamente decididos por alguien que me maneja desde dentro y que controla "mi vida", y que mis sueños son mis propias realidades.

A veces me gustaría poner la película de mi vida en Pause para tomar un respiro y saber si realmente todo esto es real o simplemente es un sueño eterno del que algún día despertaré.

A veces pienso que pienso demasiado...

...LoCuRa...

2005-12-22T23:29:00.000Z

Loca de amor...
Loca de celos...
Loca de odio...
Loca de rabia...
Loca de cansancio...
Loca de atar...
Loca de esperar...
Loca de aburrimiento...
¿Loca de verdad?
Loca, sin más.

1. adj. Que ha perdido la razón.
2. adj. De poco juicio, disparatado e imprudente.

El efecto mariposa

2005-12-05T14:47:00.000Z

"Si agita hoy, con su aleteo, el aire de Pekín, una mariposa puede modificar los sistemas climáticos de Nueva York el mes que viene. "
J. Gleick

Hoy he estado viendo una película titulada "El efecto mariposa" que me ha causado bastante impacto.

Es sorprendente pensar que todo lo que hacemos en esta vida tiene una repercusión u otra en el futuro. Pero lo peor de todo es que nunca, tomemos la decisión que tomemos, estaremos totalmente satisfechos de nuestros actos. Siempre nos preguntaremos: "¿Y si en vez de esto hubiera pasado lo otro? ¿Cómo sería ahora mi vida?".

Ojalá, como ocurre en esa película, pudiera echar marcha atrás y comprobar qué pasaría si cambiase algunas cosas de las que hice en el pasado. No es que no esté contenta con mi vida de ahora, pero así somos las personas, nunca felices al 100% porque siempre estamos dándole vueltas a la cabeza pensando en lo que podía haber sido. O como ocurre en otras películas, que apareciese mi "angel de la guardia" y me llevase a mi otra vida, a esa que podía estar viviendo ahora si hace unos años hubiera tomado otro camino. Simplemente por curiosidad... ¿qué habría pasado si me hubiera ido a estudiar a otra ciudad? ¿Y si no me hubiera ido de erasmus? ¿Y si, simplemente, hubiera vivido en otro lugar?

¿Habría surtido su efecto el EFECTO MARIPOSA?

Soy buena, pero no tonta

2005-11-23T00:25:00.000Z

Si te tiendo mi mano, si te ofrezco mi ayuda, si estoy a tu lado tanto en los buenos como en los malos momentos, si me preocupo por ti, si te doy todo lo que tengo, si no te niego ningún favor, si a cada llamada tuya pidiendo mi atención ahí estoy yo, si en definitiva nunca te he fallado ni te fallaré, no es para que me tomes por el pito el sereno. Que no, hombre, que yo también tengo sentimientos.
¿Has oido hablar de la reciprocidad de las relaciones, de todas las relaciones, tanto de las de amistad, como las de amor, de familia, de compañerismo? Si yo estoy es porque espero que tú también lo estés para mi. Si no estás, algo falla...
Y es que no me han enseñado a decir que no. De todas formas, el que sea buena persona no implica que sea tonta, al contario... Parece ser que las buenas personas ya no están de moda, tendré que ir pensando en hacerme mala...

Memorias de una promotora

2005-11-12T21:14:00.000Z

¡Qué divertido es ser promotora! Sí, como lo oyen. Esta vez mi trabajo me llevó al corazón del pueblo de Elche, donde los señores acompañan a sus esposas a hacer la compra acicaladas y emperifolladas de la cabeza a los pies mientras ellos lucen su mejor chandal con una bonita camisa de cuadros metida por dentro y el pantalón casi rozando las axilas... Un lugar en el que la lengua utilizada no es ni el castellano ni el valenciano, ya que puedes escuchar cosas como "habemos comprado", "la semana pasada nos lo llevemos", "lo que haiga", y las "ces" y las "zetas" se convierten en "eses"...
Pero bueno, sin ofender a nadie, retomaré el tema central de esta breve narración. El trabajo de promotora. Durante las largas horas de soledad y aburrimiento te da tiempo a observar todo lo que hay a tu alrededor y a pensar un sinfin de cosas. Por ejemplo, observas las extrañas parejas que rodan por el hipermercado en cuestión. Las hay de todo tipo: la típica pareja de top models a la que todo el mundo mira de arriba a abajo; los abueletes que se cogen de la mano y piensas: vaya, parece que el amor para toda la vida sí que existe"; el típico paleto con la tía buena y viceversa; la mujer dominadora y el hombre sumiso andando por detrás arrastrando el carrito de la compra; y un largo etcétera. La verdad es que es muy entretenido. Pero cuando ya te conoces todos los tipos de parejas que existen, decides observar otras cosas: la sección de lácteos, con los cartones de leche bien alineados y ordenados por colores; las tazas con formas de animales que todo el mundo se para a mirar diciendo: mira que gracioso! pero que nadie compra; los helados que tienes justo delante y que hacen que se te haga la boca agua; las frutas unos pocos metros más alante rebosando y saliéndose de sus cestas;... Mil cosas.
Por no hablar de los simpáticos empleados del hipermercado que no tienen nada mejor que hacer que pasar por tu lado, sonreir y decir: "debes de estar super aburrida...". No, que va, no me ves la sonrisa de oreja a oreja que tengo y la cara de que-bien-me-lo-estoy-pasando??? Pues entonces te callas! O si no los niños que corretean por tu lado y te dicen: "puedo probar un bombón?". Pues no ves que no, que yo no doy a probar que sólo doy regalos...
Si, el trabajo de promotora es super agradable. Si no fuera por los 100 euros que más tarde tendré en mi cuenta, otro gallo cantaría!

Y si así soy feliz, ¿qué más da?

2005-11-02T20:16:00.000Z

"En árabe Zahir significa visible, presente, incapaz de pasar desapercibido. Algo o alguien con el que, una vez entramos en contacto, acaba ocupando poco a poco nuestro pensamiento, hasta que no somos capaces de concentrarnos en nada más. Eso se puede considerar santidad o locura”.

Y, ¿qué más puedo decir cuando ya está todo dicho? ¿Y qué más puedo hacer cuando están todas las cartas sobre la mesa? Tú lo sabes, yo lo sé, pero ahí estamos.

No hay nada más que yo pueda hacer, sólo me queda esperar... Y esperar, eso es todo lo que hago. Me paso la vida esperando: esperando a los típicos amigos que siempre llegan tarde, esperando a que la comida esté preparada cuando me muero de hambre, esperando a que llegue la hora de mi serie favorita, esperando esa llamada que me haga sentir un poquito mejor, esperando labrarme un futuro prometedor, esperando, esperando... Esperando a que llegue el amor de mi vida (¿existe acaso?). No se puede vivir de sueños (dicen), ¿y qué? Yo puedo, hasta ahora he podido, ¿por qué no iba a poder seguir así? Lo que para ti es un sueño quizás para mi sea toda mi realidad...

Seguiré esperando por ti, seguiré labrando en mi cabeza un futuro a tu lado, un futuro perfecto, ideal, mi futuro, tu futuro, nuestro futuro... ¿Y qué es el futuro? ¿Acaso no es mejor vivir de sueños que vivir labrando un futuro que quizás nunca llegará? ¿Existe el futuro? ¿Dónde está? Yo no lo veo... Pero los sueños si que los veo, están aquí, dentro de mi y son tan reales, que dejan de ser sueños para mi. Son mi realidad. Soy feliz con mi realidad. Pueden decirme misa, yo soy feliz así. Esperando. ¿Esperando qué? Esperando-(te). Sí, soy capaz de reconocerlo: te espero. Te espero porque así soy feliz. Soy feliz queriendote, soy feliz haciendote feliz, soy feliz cuando me dices cualquier tontería, incluso soy feliz sintiendo tu silencio junto al mio... Y mientras yo soy feliz esperandote, ¿tú eres feliz así?

Sesiones de locura cap. I

2005-10-26T19:14:00.000Z

Entre las oscuras sombras de lo desconocido me iba adentrando, sin detenerme en el más mínimo detalle porque nada me importaba. Una voz seca y apagada me daba consejos en mi interior pero no podía escucharlos pues mis oidos, al igual que el resto de mi cuerpo, habían muerto. Tropezaba con cada piedra, por pequeña que fuera, con cada árbol, con cada bache... Parecía que el mismo paisaje se repetía una tras otra vez, como si estuviese atrapada en un lugar sin salida. Pero yo no paraba de andar. A ratos corría, hasta que mi corazón se aceleraba y, entonces, seguía caminando. Las escasas luces que me iluminaba eran proporcionadas por las estrellas. Era una noche sin luna; tétrica y oscura... Los animales silvestres asomaban de cuando en cuando sus temerosos ojos, pero yo no me detenía, ni siquiera les miraba. No podía, la impotencía de no saber que me ocurría me cegaba. Mis ojos también habían muerto.

Al fin llegué al extremo de mi locura y paré en seco. Lentamente, sin pensar ni calcular ningún movimiento, me senté, luego me tumbé, cerré los ojos... Vi pasar mi vida a través de mi mente: un sinfin de recuerdos se sucedían como el trailer de una película, muy rápidamente, y en sólo 5 segundos se acabó todo. Todo lo que había vivido se redujo a nada, a cero, a vacío,... Lloré. Lloré de pena, lloré de rabia, lloré de impotencia, lloré de locura. Grité. Quería hablar pero era incapaz de articular ninguna palabra, lo único que salía de mi boca eran quejidos, llantos, lamentos. Una extraña fuerza me oprimía y ni siquiera podía moverme, cualquier movimiento era en vano. Las oscuras sombras que me rodeaban fueron adoptando formas irreconocibles que me rodeaban y me movían dirigiendo mi voluntad. Como si de una marioneta se tratase manejaron mi vida durante un rato. Me hacían levantar, pero yo me sentía desfallecer y me caía. Andaba a trompicones, no tenía fuerzas y mi cabeza no paraba de hacerse preguntas. ¿Qué ocurre? ¿Qué ha sido de mi, de mi cuerpo, de mi voluntad, de mi vida? ¿Quién está jugando conmigo de esta manera?

Desde entonces, dejé de ser dueña de mi misma para pasar a manos de ellos, para ser una marioneta más entre tantas, para comportarme igual que todos y dejar de ser para siempre YO.

Soñemos, sueños, soñar...

2005-10-23T09:55:00.000Z

¡Qué fascinante el mundo de los sueños! Hay gente que dice, o mejor dicho, que piensa que no sueña. Pero eso es imposible. Si yo sueño, ¿por qué no ibas a ser tú capaz de soñar? Otra cosa muy diferente es conseguir recordar las historias que has vivido durante las horas de sueño, pero soñar, seguro que sueña todo el mundo. Y, ¿por qué soñamos los que soñamos? Desde hace unos meses hay un sueño que se repite en mi mente y por más que intento dejarlo atrás, ahí sigue. Dicen que si cuentas los sueños jamás se cumplirán. También dicen lo mismo sobre los deseos. Quizás porque sueños y deseos están estrechamente relacionados, porque lo que soñamos no son más que nuestros más anhelados deseos. Ciertas mañanas me despierto con una sensación extraña en todo el cuerpo que me hace adoptar un estado de ánimo u otro. Entonces miro al mar y miles de recuerdos empiezan a invadir mi mente. Esos recuerdos no son más que los sueños que he experimentado durante la noche pasada y que, por muy extraños e incoherentes que me parezcan, tienen un significado muy definido que poco a poco seré capaz de ir descubriendo. Como ya he dicho, hace meses que el mismo sueño se repite en mis largas noches de descanso, aunque me acueste pensando en otras muchas cosas que no guardan ninguna relación con él. ¿Por qué? Porque ahí está, porque es un deseo que sigue enterrado en mí y que ahí seguirá hasta que lo consiga o hasta que me dé cuenta de que ése es uno de los muchos deseos inalcanzables que quisiera lograr. Aunque nunca se sabe. La vida da tantas vueltas…
Mientras seguiré soñando.

Mi mundo patas arriba

2005-10-20T15:27:00.000Z

PARO SOBRE HOMBROS: SARVANGASANA

"Su nombre sánscrito significa "todo el cuerpo", dando referencia a la enorme cantidad de beneficios que esta postura prodiga.Debido a la postura invertida, la sangre venosa fluye con facilidad de nuevo hacia el corazón, dándole un renovador descanso. Debido a la presión que se ejerce sobre la zona de la garganta se produce una fuerte estimulación de la glándula tiroides y de los órganos del cuello y tórax".

Mi mundo... Mi pequeño mundo... Está en un estado caótico en el que nada está en su sitio. Nada está como yo lo recuerdo. Ni siquiera yo misma. He decidido ponerme del revés para poder ver las cosas desde otra perspectiva y averiguar si así, al revés, se vé todo más sencillo. Pero no sé cuanto tiempo más podré mantenerme así, del revés, con la mirada fija en el cielo y los pies apuntando al infinito. Es difícil intentar dar la vuelta a las cosas para verlas desde una perspectiva más sencilla. Es díficil porque ninguna perspectiva es SENCILLA. Así que no me queda más remedio que permancer así todo el tiempo que pueda hasta que no me quede más remedio y tenga que poner de nuevo los pies en la tierra...
Mi mundo está patas arriba y yo con él.

una blogger más

2005-10-18T15:50:00.000Z

Tenía que hacerlo. No podía más. Pensé que no caería en sus redes. Pero estaba viendo que me quedaba a la sombra mientras vosotros lo hacíais. Yo no podía ser menos. Y aquí estoy... Últimamente el don de la escritura se ha apoderado de mi y no puedo parar de llenar líneas con incoherencias y sentimientos extraños. Así que me he dicho: ¿por qué no compartir mis inquietudes con vosotros?
Esta es sólo una breve introducción de lo que vendrá. Un saludo de una blogger que se une a la moda, para no quedarse anticuada con su simple fotolog.